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刘伯温是瞎子吗

不知道为何我们这些普通人就特别喜欢给名人取绰号，甚至是这个绰号根本就不合逻辑。就好比刘伯温，很多人都叫他瞎子，但是历史上的刘伯温虽说不是火眼晶晶，但至少炯炯有神，眼中透漏出无比的自信和深邃的智慧。可能在大家的第一印象里，算命先生都是瞎子，他们满嘴一口玄乎的哲言，无所不知，什么都看不见，就只凭一个生日，一个名字，就能够扯出一堆有的没的，并且能够判断吉凶。

无所不知的算命先生

如今，我们都知道刘伯温在神秘的命理学界，都有着自己的一席之地，他的《滴天髓》就是集齐自己的心得。既然他能够算命，为何就算不出自己凄惨的晚年呢。不只是刘伯温，很多智者到老，晚年都是凄惨的，可能这就是我们常说的，泄露了天机，必受天谴。也可能是“君要臣死，臣不得不死”的为臣之道吧，以刘伯温的机智，在朱元璋对自己的奏表置之不理的时候，他就已经有这个觉悟了，希望以自己的死来劝解朱元璋，但是历史告诉我们事以愿为，朱元璋还是残害功臣。

在英雄杀当中，玩家也都是叫他刘瞎子，我觉得这是对古人的侮辱，他们的英明和惊艳到了我们这些无知的面前，竟成了滑稽取笑之谈，未免能看得出我们现在的素质是在走下坡路的。

我们可以不相信这些玄乎的命理，但是生活不免是定格的，我们每一个人，在特定的时间内，定会做出同样的事情，这也是算命先生对我们的推理。

明朝有一个做大官的王爷，大家伙都称他为李靖王。他因惹怒了皇上被贬离京，被发配到了西部，在一个山清水秀的风水宝地定居，但是李靖王脾性差，很想回到京城，但是没这机会。

龙脉

直到李靖王的父亲死了，他请来了一位道士，那位道士跟他说让他在守孝一百天之后，再去河东射上三箭，就可以攻回京城。但是总有人耐不住，在倒数最后一天时，他夫人就督促他早点射箭，不差这一时半天，他就射了，没想到就射到了京城，三箭都差点要皇上的命。

当时的朝中军师还是刘伯温，他无所不知，更是有名的风水大师。他得知皇上差点被西边射来的三支箭给射死，他就带大军前往西头，李靖王得知皇上没有死，刘伯温还带军过来了，迅速退回老窝。

刘伯温带大军赶到西边，没发现是谁干的，就观察起来了这里的地形，他发现这里多有龙山、凤山，日后铁定会出真命天子的，命令大军把这些龙山和凤山所存有的脉气给一一砍断。他还发现民和三川，有二龙戏珠和双凤展翅的迹象，并且两者都快要到临界点了，他知道倘若出现，就会出现改朝换代。

刘伯温心惊后怕，暗想自己幸好发现的早，不然再过几年，大明帝国就要完蛋了。他就命人连夜挖山看脉，想把这里的风水搅弄的一塌糊涂。但是他发现凤翅怎么挖都会隔天生长起来，

一日有个士兵大喊：“我去，在这么挖下去就快要挖断了。”引得刘伯温注意，率领大军连夜急挖，挖到深处时，发现了一根极其粗大的树根，这就是凤山的血脉。他就一剑割去，割断树根，流出源源不断的鲜血，鲜血一直流向黄河去。恰巧有个人在经过，把地面踩了许多坑坑洼洼，血就流了进去，在也没有迹象，要是流回黄河，这血脉就会复燃，依旧会有大人物出现。

这就是刘伯温斩龙脉的故事，足见刘伯温对风水的了解，以及众人对他的神化。

刘伯温的风水学独具特新，不是寻常的风水，而是成就帝王霸业的风水，

一代风水大师刘基

刘伯温的出生想必大家都是知道的，在这我就不一一介绍了。朱元璋在起兵起义的时候，有人跟他说青田有一个赛神仙的刘神仙，弄得朱元璋心痒，三番五次的去请他出山，授予他军师。刘伯温替他出谋划策，成就一番霸业。朱元璋定都金陵，是刘伯温相中的地方，所建的宫殿，也是刘伯温所相中的，事事听从刘伯温。刘伯温断定这么容易好说话，以后肯定会迁都，不出他所料明成祖就迁都。

另外，刘伯温曾经在海盐县跟一位风水先生讨论，中国哪里有龙脉，认为海盐诸山是龙进海，是一块风水宝地，但只有周公、孔子这般圣人才能够埋葬至此。

为什么刘伯温的风水能够这么厉害呢？有人说这是有渊源的，他的风水传自于南宋的赖布衣，一代风水大师受秦侩的陷害，这位大师的足迹曾快踏遍了大片中国河山，见识十分广泛。然而他所著的《青乌序》，不知咋的流传到了一世纪后的刘伯温之手，师从赖布衣的刘伯温，发挥出了他那惊才绝艳的风水才华，直追自己的老师。

刘伯温的风水感悟：一个地（阴阳二宅），发不发不在于“立向”及“元运”，而主要在于“龙”与“穴”是否真确――真龙自生有真穴，真穴自能立得真向；真向一定，自会收得真砂、真水。此为风水之“由里及表”、“由内向外”。

一代伟人刘伯温任何事迹都是世人所希望了解的，现在的人迷信生肖，认为生肖对一个人的影响也是比较大的。有的人猜测刘伯温属龙、属蛇等叱咤风云的生肖，这才符合一个伟人的身份，但是刘伯温恰恰相反，他属的只是猪，生肖之末，大大跌倒众人的眼球，但又在情理之中。

生肖猪纪念章

属猪的在大家眼里，第一点能想到的就是猪一生如何，倒头来还是被主人所杀害。这就让人联想到了刘伯温，他活着的一辈子替朱元璋出谋划策，但是老了不能善终，还是被朱元璋所陷害。仿佛他这一生就跟朱元璋所分不开，朱元璋的姓谐音就是猪，两个猪在一起，就意味着永远的和好相处这是不可能的，迟早都要被主人宰杀，两者就会有竞争，失败者的结局就是死。到死也不敢相信自己会被同伴所陷害，可见猪的世界并不是表面上那般淳朴。

大家都说属猪的人与人友好，总能保持与他人的关系，但是刘伯温他做的到吗？他做不到，他这一辈子跟很多人的关系恶化，可以说他的死，有可能就是自己没跟百官关系打好，他的刚正不阿性格，这也有点不符合属猪的性格。他不容易受他人的蒙蔽，行事果敢，刘伯温身上好像没有多少特点是跟猪所符合的，唯独有的也只不过是他对工作的兢兢业业了。

对任何人的评价都不该仅仅从生肖评价，生肖只不过是对一个人事迹的揣测，更多的还是要遵循历史。

谁都知道刘伯温是个智者，能够预测明朝之后的数百年，传说他的能力也不是与生俱来的，而是师傅传授的，那么这个神奇的师傅他又是如何相遇的呢。

人道中年的刘伯温

刘伯温还是穷困书生，他跟所有人一样都要上京赶考，一日，走到了一个荒野山村，看到所有人都在晒谷子。当时太阳当空照，天气十分甚好，但是他不知道为何说了一句：“大家快来收谷子了，大雨将至。”大伙都不怎么相信，他一个书生能晓得什么，都不怎么理财他，但就是过了一会儿，一朵黑云从东边飘来，来也匆匆，一场大雨淋得他们不知所措，刘伯温眼看全村所有人都去收谷子了，但是唯独有个老人家依旧坐在所晒谷子旁边，悠然自得的喝着茶，丝毫没有想过要去收谷子的意思。

引得刘伯温不解，上前询问，说：“老人家你就不怕谷子被雨淋死吗？”

那老人家信誓当当的说：“这雨淋不到我的谷子的。”

刘伯温还是不解，但是事实告诉了他，这雨淋死所有人的谷子，但就是这老人家的“毫发无损”，刘伯温深表怀疑，惊问老人家为何他就知道雨会几时候停呢。

老人家大笑了一声，对刘伯温讲：“你小小年纪都能料到等会要下雨，已经很不错了，难道你不知道“牛背水”吗，就是牛背一边可能会湿，但是另一边是不会湿的，我只不过是比你多一些见识和一些本事，我也老大不小了，终于可以把一生的本事传授下去了。”遂请刘伯温到家作客，以便传授他天文地理、预测学……刘伯温毫不犹豫的就前去，学了一身本领，便有了刘伯温之后创作的《煎饼歌》一文。

刘伯温是一位家喻户晓的人物，他是明朝的重臣，尽心尽力辅佐朱元璋，但他也是治世的能手，他善于严惩贪官，对百姓以礼待之，为人正直，就好像唐朝的魏征一般，是朱元璋的一面明镜，用以净身。

刘伯温肖像

他字伯温深受别人了解，但是原名刘基却被不少人忽视了，但是并不影响他在历史上的影响力。

他在朱元璋起义后几年，就以谋士的身份进入他的帐下，并逐渐受朱元璋的器重。朱元璋起义于现在的浙江左右，发展迅速，但是缺乏根基，备受腹敌，他的力量不足以直接对抗张士诚和陈友谅，在这种危急关头，他认为张士诚没有称雄的野心不足为虑，陈友谅挟持旧主，名号不对，并且身居上游，宜可早先征战。深得朱元璋心意，先灭陈友谅，后灭张士诚，这两个劲敌已灭，何愁不成帝业。

刘伯温与朱元璋

并且刘伯温在机场重大战役中，身居前线，临阵不危，适逢陈友谅亲率重兵攻打金陵，双方兵力悬殊，陈友谅大概以3比1的远超于朱元璋，朱元璋帐下文武百官乱成一遭，主见四起。有主战，有退战以保实力，也有投降……这么多的主见，却没有计谋用以克敌，老天还是眷恋朱元璋的，在这之前刘伯温就已投奔他的帐下，他效仿赤壁之战，采用先派人诈降，用以降低陈友谅的戒心，最后以火攻、火炮给予重创，使其兵败如山倒，逃回老窟，遂就占领大片的州府，替朱元璋反败为胜，并立下大功。

刘伯温的功勋远不只这些，之前的大战小战只不过是他帮朱元璋奠定一些根基，远不能最终摧毁陈友谅的势力。时不待人，陈友谅在上次失败之后，整顿旗鼓，率领号称百万的雄狮与朱元璋决一死战，时间是1363年夏天，地点在潘阳湖。一次偶然的机会，刘伯温跟朱元璋在一首船上探讨军事，刘伯温发现飞鸟惊飞，猛然醒悟，知道陈友谅想要集中兵力攻打朱元璋，于是，跟朱元璋避其锋芒，脚还没落定，就发现之前的那艘船被陈友谅的炮火猛烈打击，惊得朱元璋一身冷汗。而陈友谅觉得朱元璋就在那首船上，肯定对面的指挥已经被击毙，于是发令进攻，但是出乎他的意料，朱元璋并没有死，反而率领军队拼死反抗，不断地鼓舞士气，最终的结果反而是陈友谅战死潘阳湖，朱元璋胜了，又是一起我们历史上有名的以少胜多的战役，俗称潘阳湖之战。

刘伯温是明朝的朝廷柱石，朱元璋想册封他为丞相，但是刘伯温深知为官之道，知道君主不希望臣子功高盖主，而且朱元璋也不是那种大度的皇帝，遂就告老还乡，也不忘走前叮嘱，劝诫朱元璋实行仁政。他的早日告老还乡，虽避免了朱元璋对他的猜忌，但历史上对他的死抱有怀疑，觉得他的死跟朱元璋分不开关系。

一代伟人就这么归隐于江湖，但是他的伟绩依旧被后人所赞美，深受后世传诵。

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

2、男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么?”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!

6、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生：“找子弹。”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”

9、发了那么多，都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过，玩得比较好。那天——她对我说：果冻，跟你说啊，以后你到外面去吃饭的时候，要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘，千万别换，也不要吃了，直接走人。因为换菜的话厨师要重炒，很厨师都会往菜里吐口水的！

1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”

使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”

皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”

县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。

一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。

他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘，有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下，感觉不对劲，一摸口袋，手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着，而那姑娘又死活不放手，小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机，愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那，手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福，说什么这个男人只爱我。他很帅，身边很多女生围着他转，但他都是乖乖的。gc来了！～我去他家找他，打算给他个惊喜，结果看到他在楼梯个一个男的吻别！！！我当场就哭着走过去，那个男的走了，我问他为什么！喜欢男的为何要和我在一起？他说，其实我一直都是喜欢你比较爷们！真心觉得糗，人家失恋剪短发，我开始留长发了～

1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”

于谦：“要是你呢？”

郭德纲：“我得拿个篮子。”

2、“妈妈，世界上有鬼吗？”

“傻孩子，当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”

医生：“找子弹。”

伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。

一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”

朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，可得长生啊！”

5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”

导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

2、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”。儿子：“二”。爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”。爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

4、生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个岔口道别。无论如何，终不免曲终人散。远在天涯的朋友：或许已太遥远，但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位，晚安！

5、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

6、前下课，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场，他要买黄瓜，于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大，就说：“这个屁股太大，不好！”儿子抬头问卖菜的叔叔：“叔叔，哪个黄瓜没屁股？”。叔叔笑着回答：“黄瓜都有屁股！”

8、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！

9、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

11、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁-------算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”

包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼：“在下南侠展昭。”

包拯：“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”

展昭：“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit！！”请问这句话最有可能是谁说的？ A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤； C：考试考了零分的小明；D：率先跑到终点的精子；正确答案：D；知道原因的都转发，不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕投稿)

2爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

7结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？

1、问：穿过皮鞋没？

答：没

问：吃过皮鞋没？

答：经常吃

2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲：“真烦死人，有支烟就好了。”

乙：“我有烟。”

丙：“我有火。”

甲：“我……有瘾。”

4、有一天，石头又欺负鸡蛋，

鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道：“这是为什么？”

1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”

旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”

“是，客官。”

结果小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价：你要是年薪在 300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在 10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。

导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。

8、话说在淘宝购物，相中一个店铺后，和掌柜的砍砍价，经过一番切磋，老板只让了个零头，于是！本想对掌柜说‘老板，再便宜点呗’无奈手指头不争气，错打成‘老爸，再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后，悠悠的回复‘好吧，亲，您都说道这个份上了，给您包邮…’这时我才发现，为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？

小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

2、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。

事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”

乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。

老王全家左右为难，不知如何喝水。

后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

2有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

3记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”

岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交？”

“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”

B：你孙子才满月，也懂这个？

5、男友的家人终于同意我们结婚了，昨天他却告诉我要分手，理由是性格不和，怀孕都三个多月了，难道我们的性格在瞬间可以改变吗？你妹，我今天生日阿，双方家长约在今天谈婚事阿，现在根本就没法睡了，天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝，妈妈保证，如果保不了你，我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」