大家好，今天给各位分享算卦搞笑的一些知识，其中也会对最幽默最短的搞笑的故事谁有进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

本文目录

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

35、人长得漂亮不如活得漂亮！

36、前途是光明的、道路是没有的。

37、不想当神父的道士不是好和尚。

38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。

48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

59、和你分手，因为，你连牵手都不配！

60、有一天小三哭了，因为出现了小四！

61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”

83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

92、英雄不问出路，流氓不看岁数！

93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

99、老板，来一碗泪流满面。

100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

作者：永恒→○℃

原创：当SJ遇到整容时代。

话说某天，SJ的众人踏入SM公司的大门，刚好看到了迎面走来的9“人”。

利特强仁篇：

利特（一把扯过强仁）：“天啊！茄子，快，帮你老婆我挡一挡。我的眼睛啊。。。”

SUNNY：“利特你干什么。。。”

强仁（护住特特）：“利特最近身体不好，不能吹风。。。”（寓意为整容时代走过时带起的风有多大，也就是说她们体形庞大。。）

SUNNY：“那利特要保重啊。。”

利特(碎碎念）：“妈妈。好可怕啊。。。”

强仁（目露凶光）：“不用你操心。。。。”

然后搂着利特就离开现场。

历旭钟云篇：

偶们可爱的小萌看到9只恐龙直接脚发软差点倒地之际被秀英刚好抓住。

“历旭没事吧。。”只见秀英目露凶光的看着吓的不知所措的小萌，顺便吃小萌豆腐。。。

钟云此刻出场了，直接把小萌拉会啦，然后一个公主抱飞奔而走。

N秒后，传来了小萌高分贝的尖叫声。和钟云的安慰声。

后知后觉的小萌。。。

晟敏奎贤神童篇：

看到整容时代两人直接绕路走。

13：“天啊，一群人个个身材都和南瓜似的。”

兔子：“你刚才说什么？”

13：“我说看到她们就想到五花肉。”

兔子：“你今晚睡沙发吧。。。”（头也不回的走了。。）

13：“怎么了？”

神童：“你昨晚吃的是什么？”

13：“晟敏啊。。。”（一脸无辜）

神童（黑线）：“晚饭呢？”

13：“OH MY GOD!!!!老婆！你听我解释！神童你帮我啊！”

神童:“才不呢，谁让你侮辱五花肉的。。。”

希澈韩庚篇：

T肥正迎面走来。

希澈（看到整容时代）：“庚，人家要吃北京炒饭。。。”

韩庚：“哦，马上去做。”

接着两人无视T肥走了。

东海赫在篇：

看到某9头恐龙，东海不由想到林香蕉骂自己的话，眼眶顿时红红的。

猴子:"老婆，表看了。瞧你，眼睛都红了，得红眼病就不好了。”

东海（撇过头不理猴子）：“人家受欺负你都不帮人家。。。”

猴子：“老婆，表和没素质的人发火。人家好歹也是在公交车上出生的，不和她们计较了，我们要崇高点。”

东海：“嗯。。。”

百搭包子篇：

百搭看到9只恐龙后不由一怔，小包子抬头一看也被吓住了。

良久。。。

包子：“啊！！！！又死啦！！！本来马上通关了！！！”（怨恨的看着9头恐龙。。。）

9头恐龙看到百搭十元便凑过来和十元聊天。（放走了好欺负的小萌，接着就是十元了。。。）

包子（看着被围绕的十元脸色逐渐变黑掉头就走。。。。）

十元(看到老婆发火马上追上去）：“范范别走啊！”

包子（停下脚步）：“滚。”拿出手机：“昌珉啊，今天一起吃晚饭吧。”

昌珉：“好啊！”

十元：“不要啊。。。”（黏上去）

包子：“你在用那只被林香蕉摸过的手碰我就一个星期睡地板。滚！”（扬长而去）

十元：“5555555555555555555老婆，我错了，我心里只有你一个。”

包子：“爬墙的功夫真是越来越好了啊。”

十元：“老婆，这墙放在我面前也不爬啊，还没爬上去就被吓死了啊。。。”

包子：”没被吓死就爬了咯？“

十元：“啊？”

包子：“滚！”

ALLCP]两个男人锁在屋里之SJ+TVXQ版（爆笑==|||）转

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个脸红温柔洗床单.

一个卧在床上玫瑰浴袍手抚爱猫嘴角腐笑眼神挑逗:宝宝，我还要~

这是早期依旧批着弱攻皮的宝宝和只是女王受的公主……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个满脸微笑上下其手：再来一次吧><

一个手捂腰肢梨涡微现半推半就：死人……减肥啦

这是移动医院和SJ二胖的纠结……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个扑上去……

一个PIA下来……

扑上去……

PIA下来……

再扑……

再PIA……

抓抓头，不扑了，眼巴巴看着。

……

“傻子，你到底要不要？”

继续扑……

这是早期还是攻的宝石和别扭到死的小女王……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个拖出拳击手套戴上：攻受，以武力解决。

一个抱起十字架祷告：哦闹，上帝告诉我们世界要和平。

这是早期头型还不少女的百搭和头型还不流氓的包子……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

“恩恩啊……恩……啊哦哦……”

“啊啊恩……嗷……哦啊啊……”

外人忍无可忍把门踹开：“兄弟咱商量商量你俩A区时候别给俺彪高音成不……”

这是KRY高音的另一用途……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

…门上挂了牌子“NO TRANSPASSING! Violators will be shot. Survivors will be shot again”

(严禁穿越。违禁者枪毙。生还者再给一枪。)

于是人们对于门另一边的事情无法知情……

这是自制剧后赵十三死都要背上的腹黑特色……

（兔子：为啥到瓦这里就没有镜头了TAT……）

（某S：…………因为瓦对13兔么爱==||||）

混乱才是王道YY版

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

出来时候一个衣衫褶皱一个梨花雨落鼻眼微红

问：你对他做了什么

一个摊手

另一个鼻子抽搐语言间断：看……看……泰坦尼克号……第八遍……感动……哭了

……ALL米吧==……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

两人脱衣服，对望，无语，等待。

一刻后，一人：兔子怎么还不来，要不咱先开始一会儿加他？

……这是所有有兔子做第三者后院起火CP

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

“明天强仁哥是我的么？”

“是的诶。帮我告诉他下午三点有通告”

“放心吧队长”

这是传说中强仁家大小老婆的相处之道……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个从床上爬起目光荡漾一手画圈：宝宝，我们再来一场吧……

一个面目羞涩埋进枕头：HA JI MA~~~~

这个叫做：范范他娘剪发以后……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无事可做所以打开电视。

饭盒KISS赤裸裸地全民播放。

一个大叫：哦NO，我的男人和你的男人搞上了！

另一个痛哭：哦NO！我的男人和我的另一个男人搞上了！

这是传说中范赫海的大三角外带破10插花……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

除了对打PSP啥也没发生……

这是传说中最FH的范范和其实不FH但是FH形象深入人心的赵十三……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个开始动手扒另一个的衣服……

窗外庚澈饭源范饭经过，眼神鄙视：明明是兄弟，装啥有JQ~

两人执手相望泪眼……

这是那啥过街人人喊打的元宝……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个藐视：我鄙视你个文艺少年样的写告白宣言还少女般地写小卡片

一个斜视：在某人回国的当天一个晚上连着彪三篇CY更新的人没资格说话……

这是文学青年赵十三和彪悍女王金黑车……

（不明白的参见13的卡片告白和金希澈CY……）

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

衣衫褪尽一个指着另一个身上的胎记大喊：哦闹，你是我失散多年的弟弟/哥哥

适用李家3P金家NP及各个**同人==||

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

衣衫褪尽一个指着另一个身上的胎记大喊：哦闹，你是我失散多年的儿子！

……看过秀兔么……其实这个可以满ALL……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

一个：嗯…………是-是的……可……可是我必须去……我必须弄明白我是谁……我很害怕……假如我根本不是人怎么办……？

另一个：你说什？我不人，可你绝对人！@~@

一个：那……我们一起算什么……

另一个：我们是最终幻想双人组~OR~

……这是最终幻想IX……经典对白==||

INSIDER JOKE版……

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无所事事所以看同人。

一个哭喊：哦闹……我也是有肉的……

另一个大叫：MY GOD……我是柔软的……

电脑上："赫在排骨般的双臂搂上始源钢铁般的腹肌……”

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无所事事所以看同人。

一个指着屏幕质问：为啥……为啥！

另一个趴过去：哥，啥为啥？

一个腐笑：为啥你跟你姘头的文点击率比我跟我家木头的高那么多？！

另一个颤抖着指着：哥你要看那文的后缀……

电脑上：“SM高H年下NP腹黑攻穿越人兽冰恋女变男[阅读权限80]……”

当一个男人和另一个男人被锁在屋里

由于无所事事所以看同人。

“庚花是历史的，相交是过去的，研究是经常的，萌倒是一片的，见面是难得的。

豆花是常识的，普及是全民的，位置是家长的，女儿是湖水的，女婿是2U的。

庚澈是命定的，相知是最初的，互欧是舞台的，狼吻是公众的，地域是难跨的。

赫海是天然的，探班是有时的，熊抱是偶尔的，调戏的经常的，舌吻是期待的。

源范是低调的，偷窥是被抓的，对望是永远的，腹肌是攀比的，两个都基督的。

饭盒是幻想的，当今也荡漾了，夜心是暖床的，ALL赫是大势的，饭盒是开始的。

范海是灵魂的，怀抱是温暖的，理解是完全的，安慰是暂时的，结束要回家的。

赫秀是竹马的，电话是常煲的，足球是要踢的，如今是跨国的，话费是分担的。

赫兔是沧桑的，公车是曾经的，组合是拆散的，现在都有主的，只能是互望的。

奎兔是特意的，自制是经典的，互摸也发生的，一个是车祸的，一个被百搭的。

强兔是耀眼的，拥抱是随地的，BOBO也有过的，可惜是不正的，雷倒是成堆的。

强特是高调的，镜头是很多的，同人是后妈的，特特是被虐的，还曾经哑过的。

双云是暴力的，相识是拳头的，相知是棍棒的，H通常血腥的，俩都是成家的。

源饼是巨人的，上下是纠结的，床单是难买的，米饼是惊人的，非常难想象的。

珉范是有站的，俩人也有情的，现实是残酷的，海峡是难跨的，不然也美好的。

珉赫也可以的，A片是互换的，学术是讨论的，经验是交流的，也可以实践的。

双包是有爱的，虽然不可行的，源米是科幻的，也是有人写的，秀兔都存在的。

奎ALL是必然的，潜力是无限的，智慧是必要的，年下是王道的，哥哥要压倒的。”

两人对望一眼，一人问：如果咱俩CP呢？

另一人写下：这样没可能的，审美是影响的，冰箱会空掉的，跨队又年下的，我们就算了的。

如果sj是老师……

特特：“同学们好，好久不见了，前几天老师在医院挂点滴@$#&*.........”(以下省略800字==)

学生:“老师,可以上课了哦~~”(偶们耳朵——）

特特（温柔地笑着），慢慢挪上讲台，只听一句异常小声柔和的“哎呀”声，我们的特闪到腰了（小队啊，你连吃痛都这么温柔呀！！！）

学生：==|||||||||||<br/>接着学生们仿佛在课堂上听见不止一次的悠远的回荡声：“人老了，老了啊......”据说，自此学生患上了“幻听”的错觉——————

公主，表情冷艳的缓缓打开抽屉，众学生倒吸一口凉气：难不成今天是突袭的摸底考试？？？！

瞧着学生诧异的神情，公主腐笑呈现。（学生：哇，好多星星啊）

”这么美丽的脸蛋，当老师太可惜了！”一面古典小镜子捏在某人白嫩纤细的手上，由衷地自我感叹着......

时间就那么流逝着——（==|原谅偶不晓得具体是多久）

一学生终于忍不住了:"老师，什么时候可以上课？”

“好吧！”公主不舍得放下镜子，我们复习一下这个句子oh,touch me,man,ye!%$#*——”（为什么三天来就是这么一句==+，难道你只会这句？“去死！”某洁被公主PIA飞~~~~~~~~~）

学生：“.......老师,其实......我们想说...........这节是数学课............"(破澈教的是数学~~)

庚宝："大......家好！我是新来的,来自.......中国的韩庚老师,以后请大家......多......指教!"

学生:"这个外国老师说话有些结巴耶,偶们听不懂耶!"

庚宝(灿烂的笑):"恩,我教大家国语."

学生:"呃?老师你韩国话都不灵光,教我们国语课???"(严重怀疑中)

庚宝(依旧和蔼的笑容):"恩,来自中国东北,三个月前才来的韩国!"

学生:==|||完全是鸡同鸭讲。

突然，从隔壁教室串来一粉红靓影（我说公主啊，你好好上你那的”英文课”，干吗——）

“不准欺负我们的韩庚老师，小子们听清楚了吗！！”

“希澈，哈......哈......哈基吗......不要那么凶......."

==||||||||||||||||||||||||||||||||||

艺声:"呵呵,同学们,这节是什么课啊??"(大头,你的记性也忒.......==+)

学生:"~~班主任老师,是历史课~~"

艺声:"历史啊,这不禁让我想起古时候那些旋律动人的乐曲了,孩子们,我为你们唱首歌曲吧!"

学生:"老......老师......(学生们还牢牢记得那天,也是这样感慨的大头老师,于生物课上陶醉在自己的音色中,以至于被生物老师敌视,却拿他们当了出气筒==+)

绝美地犹如天籁般的嗓音响起,学生们仿佛着了魔,教室里呈现一派和谐安详的景象,宛如天堂。

次日，同学们欲哭无泪：“我们，为什么又不阻止他呢T T

强仁（强而有力的声音，基本上是用吼的==+）：“大家好！！！”（眯眼茄子~~）

学生（大声）：“老师好！！！”（明显受感染了......)

强仁：“大家精神头不错，好，现在你们上的是体育课，各位同学，下午好！我身边的这位嘉宾呢，相信大家都认识哦，就是传说中的——————校长同志！很高兴他能来视察我们体育课的效率，我们，一定可以好好表现的（充分发挥了电台DJ的口才），下面跟我喊：我们XX班，O~~YO！！”

“SUPER JUNIOR——O~~YO！！！”（偶抽的！）

学生：“老师，可以授课了~~”

背对着学生的神童的庞大的身躯抖动着，肩膀不住的颤抖......

学生:"老师?老...师?如果有什么难过的事情就哭出来吧,会好受些的————”

猛然一转身的神童：“或乐，五闷阔意尚可鸟，忽忽，哈可喝与那过土鞋灰倾无翅翻德？”（好了，我们可以上课了，呵呵，下课后有哪个同学会请我吃饭的？）

众学生惊讶发觉神童老师满嘴的食物以及嘴边的碎渣

兔子：“最近流感很严重呢，我的学生们都要注意身体呢，答应老师好吗？恩？（撒娇ING。。。~~）

学生：“受，受不了了——，晟敏老师好可爱，好有爱心啊！”

突然，一学生咳嗽不止，兔子“哧溜”一下窜到其身边，端着南瓜粥说：“吃这个吧，虽然不起什么作用，但营养好呢，恩...?"(不要问我突然哪来的南瓜粥,剧情需要,哈哈~~)

该生:"==||老师,不,不用了..."(心里嘀咕:真的是不管用的呀!)

兔子:"我...我...我熬了一上午的...的...你真的,真的不喜欢吗?555老师知道了-----"

秋风扫落叶==|||||~~~~~~~~<br/>

该生:"我吃,我吃,我吃吃!!!!"

兔子破涕为笑:"恩!!!"

250地理老师娓娓道来:"澳大利亚真是一个美丽的国家呢,那里面有憨憨的袋鼠,有可爱的树袋熊,虽然没有值得骄傲的猴子,但猴子是什么样的呢?老师给你们示范一下。"(说着做了个酷似猴子的动作==||你果然250~~）

众学生，呵呵，呵呵......干笑ING...

250:"恩!问大家一个问题:"澳大利亚西侧是什么洋流呢?"

众学生窃笑:"韩庚洋流!"

250:"胡说,明明是......"(在找地理书,这个...老师啊),片刻,"告诉老师,为什么呀?"(晕,250你是没找到正确答案吗==)

学生:"因为西侧(希澈)的洋流就是韩庚嘛~~"

250似懂非懂点点头,直至临睡前还在思索:到底是为什么呢?（250，复习“王道”去）

(这个澳大利亚西侧的洋流问题是某亲发表在COOL轻音乐上的,借用一下,谢了~~)

东海:"......"

某学生:"老师,你找我来有什么事情吗?"

东海闪烁着小鹿斑比的眼睛注视着他.~~

某学生:"老师,出了什么事吗?你为什么找我?"

东海—————依旧明亮的斑比眼神

啊！多么善良纯真的表情，再也不好意思隐瞒了

学生：“><对不起,老师,我刚才上课私自看小说,我......我.....你把我小说没收了吧,给!!"泪奔~~~~~~~~~~

东海:"==||其实我是想告诉他这个礼拜天是我的生日.......算了.恩,侦探小说???哈,合我胃口!"

看ING......

10:"同学们,老习惯~~"

学生们有默契地双手交握,闭着眼,贯彻着每次上课前的宗旨:"书是要读滴,而祷告是不可少滴"的原则,倾心尽力配合着10老师。

我们的10，在这个时刻是格外敏感滴，突然，班级里某位打了个响嗝。

10整开眼：”刚才是哪位？”

众人缄默==

10展开一贯油腻的笑容：“其实，这种刹风景的事情也没什么大不了呢，只要给我在明天去教堂重新虔诚祷告一次，临睡忏悔二次，吃素三天......"(以下略去N条==+)

唾沫吐完了,10说:"老师有点事,你们先自习吧!"

崩溃的10出去后趴在墙角泪:"难道我真的要做如我所说的那些?我最受不了吃素三天啊~~~~~~~~"

范范:".........................................................."

学生:".........................................................."

范范:"........"

学生:"........"

范范拿出一台录音机:"听它讲,我昨晚录好了~~"

学生:!!!!

范范随后自顾自玩起了PSP==|||||||

小旭:"恩,恩,老师教大家怎样作曲吧~~"

学生:"老师,其实我们更想玩儿!"

小旭:"恩,恩,可是,上课还是要上的呀,玩的话就没心思学习了呢......"

学生:"老师很喜欢作曲吗?"

小旭:"恩,恩,音乐是我的生命!"

学生:"那老师,玩就是我们的生命,不也一样吗?"

小旭:"恩,恩,是有道理啊......"

学生:"所以我们要玩儿!"

小旭:"5555555555T T,被校长知道了我,我,还有,恩,恩,你们都欺负我,大家只想玩,都不顾我,555555..."

学生:".......别...哭了,老师,我们学习,学习作曲!"

小旭边哭边:"恩!!"

小13:"我要报给大家一个好消息和一个坏消息,你们先听哪一个?"

学生一番讨论后:"坏消息吧!先悲后喜,不错!"~~

小13:"坏消息便是,我们今天准备考试的试卷昨天不小心被我弄丢了......"

众人欢呼雀跃,也顾不得那所谓的好消息了,但是,我们的13居然"腹黑笑"了,同学们有种不祥的预感==|||

小13:"怎么了?还有一个好消息呢!"

学生:"是......是......"(严重怀疑13老师==+)

小13:"好消息就是———————我丢掉的试卷居然被某同学捡来当成讲义扔在了我讲台上的抽屉里，被我找到啦，还完好呢！！！”

哪个没水准的丢的！！！众人晕厥~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1.你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。 2.算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 3.一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 4.醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了 5.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出! 6.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观 7.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转! 8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 9.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 10.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 11.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 12.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 13.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 14.一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ 15.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 16.有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 17.东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。 18.懂得放心的人找得到轻松懂得幸福的人找得到自由懂得关心的人找得到朋友在这现实的时代希望还能找得到真诚....

麻烦采纳，谢谢!

关于算卦搞笑的内容到此结束，希望对大家有所帮助。