其实看相和算命有什么区别的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解有什么搞笑的笑话，因此呢，今天小编就来为大家分享看相和算命有什么区别的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

本文目录

问题一：拜佛有什么规矩烧香拜佛的某些注意事项注意了:香不能叫“买”而应该叫“请”.烧香注意事项:在寺庙内有很多菩萨,如果你愿意,可以一尊一尊的拜过去,如果时间不允许,只需在大雄宝殿前烧.步骤如下:自己请自己的香,不能由别人付香火钱.最好用自己的火点燃香(三支即可,不需要大把大把的烧),面朝大殿的大门(现在为了防止火灾,一般不可以在大殿里烧香了),双手轻握三支青香(男的左手在上,右手在下,女士反之),突然向上方一提,燃烧的火随即会熄灭,千万不能用嘴去吹灭.上香时先上香后礼拜，很多人抓着一大把燃着的香到处拜，滚烫的香灰在寺院到处飘着，阵阵浓烟熏着人们的眼睛，以为香越高，越大把心越诚，这些都是不懂的表示，其实三根香就够了，敬在一个炉中即可，“万佛一炉”然后经过没一座佛堂时，合掌拜三下就可，佛教根本就没有诸多讲究，最主要你有没有清净自心。把香举至额头一般高,闭眼许愿;然后三拜.（举香的高度不得底于下身）右转,面朝东方(一般大殿的门是朝南的),按第3步方式许愿,三拜;然后朝南,朝北.拜完后即可将香插到香炉内,注意:应该用左手燃香，因为右手杀生，左手相对来说要平和，不可往香炉内一丢了之.女人大姨妈来的时候不要去上香.进庙烧香，意思是点燃自己的心香，点灯是点亮自己的心灯，这时就可以得到佛菩萨的加持，使自己得到智慧等等。所以烧可以烧一枝，可以烧两枝，最多烧三枝。不必多烧。进庙烧香，可以自己带，也可以从外头买，不过一般大殿上都备有香，所有你可直接用，如果经济条件允许，你可以往功德箱中放点功德钱，如果困难，放心菩萨不会怪罪你的，你拜了佛也一样有功德。不过见过很多信佛的人请上一串念珠挂在脖子上，师父说这样做一般人是承受不起的。所以希望朋友们以后如果请了念珠，请把他带在手上。焚三支清香，一支敬佛，一支敬法，一支敬僧；庙里的垫子中间是给出家人拜佛用的，在家人男人跪拜用左边的，女人用右边的；在庙里按顺时针方向行走拜佛进庙前沿尽量不要走中间，沿阶梯边沿而上，男左女右，进门时尽量不要走正门，因为方丈门朝晚课时都是从正门进的，而沙弥等从偏门进，所以为了和寺院一致，大家都尽量应该从偏门进，男左女右，进去时尽量跨右脚，出门时也从偏门出就是，不要踩在门槛上（一般寺院门槛做得很高）。进庙门的时候,千万不要踩门槛.（据说门槛是神的肩膀还是啥了，踩了就是不敬）先，心要虔诚，要茹素，手要干净，不要在庙堂里大声喧哗以及说无关的“唠叨话”，不要用手指点佛像，不可大声喧哗和讲不敬的话语。还有比较重要的一点，不可以随口胡乱许愿，因为许愿一定要还愿的，如果没把握做到，就千万别许愿。别求发财，佛不是保佑你发财的。可以求平安，求健康顺遂。不要随口许诺给佛什么供养，然后又抛到脑后。佛又不争你的一柱香，这个说法是要让我们不要随意承诺，所谓做人应该有言必践吧。佛所恼的应该是这些虚妄之言吧。不要跨过蒲团，因为也会给人一种不庄严的感觉，而你后拜，却站在正在上香的香客前面，也是不礼貌的行为，因为可能会让别人起（口真）念，贪，（口真），痴就是修行路上的三毒。三毒不灭难见真如本性。去道观许愿是要还愿的。一年愿望实现后回来，方法进去问人就可以了。如果没许愿光是拜，就不用。寺院一般是不用还愿的，但是你最好许个做多少善事的愿。就发愿来促使你本身的许愿。不要不经寺院同意采摘寺院管理范围的花果，私自拿供品等物，这也是不对的行为，叫“偷盗四方常住”也要获果报的。不要在寺院吃荤食。请来的经书护身符不可随意放置，应该取干净的书柜放好。同房时房间切不可有佛经护身符等法物，因为护身符等是护法护身的，......>>

问题二：拜佛的要求是什么？心诚则灵，如果没有什么经验，可以向神佛讲明，希望神佛不要怪罪，原则还是要遵守的，但是胆般不是佛家弟子，只要衣着齐整，戒斋然后拜佛，其他的可以到寺庙看见其他的人怎么做，有样学样，自己不会的，一定要向神佛讲明，希望神佛不要怪罪呀，我是听人家跟我讲的！

问题三：拜佛需要准备哪些？入寺规矩礼仪

一、拜佛、问讯与上香规矩

进寺门前要端正衣冠收摄身心。进入寺院后，先礼佛。再去拜见出家师父。在佛殿、经堂看到佛像，不论是木雕、铜铸、纸绘、绸、绢画，皆需衣着整齐，向佛菩萨像恭敬顶礼。若有急务亦须问讯，以示尊敬。

居士不可在大殿正中央的拜垫上拜佛，因为这是住持或主法和尚礼佛专用的，可在大殿东西两单礼拜。佛具三明、六通、十力、四无畏、十八不共法，众生起心动念，佛无一不知，因此只要心怀诚敬，无需执著拜佛方所。

拜佛时动作不缓不急、内存虔敬、外现恭谨。不可看似恭敬，内怀我慢，或为求修行之名，诈现威仪。合掌手势为双手平举当胸．五指合并向上．以能见无名指尖为度，掌心要空，不可贴紧。

拜佛时要五体投地，不可翘臀。双手翻掌，手心向上托起，观想接佛足，双脚、额头都要着地。拜佛时心中念偈颂赞叹佛的功德：“天上天下无如佛．十方世界亦无比，世间所有我尽见，一切无有如佛者”，偈颂念一遍或三遍皆可，接着念咒语“缚日腊，斛”三遍。礼拜后可以瞻仰佛像，心中默念赞佛偈：“法王无上尊．三界无伦匹，天人之导师，四生之慈父。我今得皈依，能灭三祗业。称扬若赞叹。亿劫莫能尽。”若不会念偈颂和咒语，那么礼佛时心里观想：“我现在礼拜十方三世无量诸佛”，这样也是可以的。

不论佛殿内供有多少尊佛像，通常礼佛三拜即可，个人修行则听其意愿。若殿内大众已***时，合掌问讯后随众站立即可，不必礼拜。

若出家众正在礼佛，居士不得在法师前面礼，亦不得与法师并排礼，应当在法师后面礼佛。有人礼佛时，不得从其前直穿而过。

问讯不是点一下头，一定要弯腰到九十度或稍弱．也不可过低。

鲜花、水果、时蔬供佛一定要洁净，对如何摆供不知情的，可以请殿堂的香灯师父代劳。供佛的花要用花瓶插好．水果也要洗干净。

燃香供佛需如法，很多人一进寺院就烧一大把香到处去插，好象有任何一个香炉没插到就不安心。其实大可不必如此。上香时在大殿前的大香炉中点一炷或三炷香就行了。上香的方法：上香时，用大拇指、食指将香夹住，余三指合拢，双手将香平举至眉齐，观想佛菩萨显现在我们的眼前，接受香供养。如果人很多．将香直竖向上，以免烧到他人。若上三支香，则将第一支香插在香炉中间，默念“供养佛”，第二支香插右边默念“供养法”，第三支插左边，默念“供养僧”。上完香后合掌，默念“供养一切众生，愿此香华云，遍满十方界，供养一切佛，尊法诸贤圣”。点香时若香枝起火焰．不可用口吹熄火，应用手掌煽熄。将香插好后问讯即可，不必一再点头作揖。

不可评论佛像是否庄严，看见佛像置于不洁之处．应当捧持移置净处。若见有人对佛像不恭敬时，宜私下善言相劝。

二、存经、诵经与持经规矩

佛法从恭敬中求，对法的尊重是开启智慧的根本。诵经学法的目的，是为了开智慧，求解脱，故应该对佛经等佛所说法心存恭敬，如法供养，不可轻慢草率。

经书放置需轻拿轻放，排列整齐有序，不能与世俗典籍或杂物混杂，当敬法如敬佛。

团体诵读应随众，个人诵经以不妨碍他人为宜。参加法会或早晚课诵，经本一定要用双手捧起。无论何时诵读佛经，切不可卷执经本，或将佛经拿来随意折角、对折。

若是独处诵读，在诵佛经前，先要清洁案几，燃香端坐，不可交足前伸，亦不可边诵读边吃东西。须严肃恭谨，如同佛就在眼前为我们说法一般。读诵前要念开经偈：“无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇，我今见闻得受持，愿解如来真实义”。诵经前或诵经中途若有杂念妄想，最好先将经本合起来，***或起来拜......>>

问题四：拜佛需要注意什么拜佛禁忌有哪些注意了:香不能叫“买”而应该叫“请”.

烧香注意事项:

在寺庙内有很多菩萨,如果你愿意,可以一尊一尊的拜过去,如果时间不允许,只需在大雄宝殿前烧.步骤如下:

自己请自己的香,不能由别人付香火钱.

最好用自己的火点燃香(三支即可,不需要大把大把的烧),面朝大殿的大门(现在为了防止火灾,一般不可以在大殿里烧香了),双手轻握三支青香(男的左手在上,右手在下,女士反之),突然向上方一提,燃烧的火随即会熄灭,千万不能用嘴去吹灭.

上香时先上香后礼拜，很多人抓着一大把燃着的香到处拜，滚烫的香灰在寺院到处飘着，阵阵浓烟熏着人们的眼睛，以为香越高，越大把心越诚，这些都是不懂的表示，其实三根香就够了，敬在一个炉中即可，“万佛一炉”然后经过没一座佛堂时，合掌拜三下就可，佛教根本就没有诸多讲究，最主要你有没有清净自心。

把香举至额头一般高,闭眼许愿;然后三拜.（举香的高度不得底于下身）

右转,面朝东方(一般大殿的门是朝南的),按第3步方式许愿,三拜;然后朝南,朝北.

拜完后即可将香插到香炉内,注意:应该用左手燃香，因为右手杀生，左手相对来说要平和，不可往香炉内一丢了之.

女人大姨妈来的时候不要去上香.

进庙烧香，意思是点燃自己的心香，点灯是点亮自己的心灯，这时就可以得到佛菩萨的加持，使自己得到智慧等等。所以烧可以烧一枝，可以烧两枝，最多烧三枝。不必多烧。进庙烧香，可以自己带，也可以从外头买，不过一般大殿上都备有香，所有你可直接用，如果经济条件允许，你可以往功德箱中放点功德钱，如果困难，放心菩萨不会怪罪你的，你拜了佛也一样有功德。

不过见过很多信佛的人请上一串念珠挂在脖子上，师父说这样做一般人是承受不起的。所以希望朋友们以后如果请了念珠，请把他带在手上。

焚三支清香，一支敬佛，一支敬法，一支敬僧；

庙里的垫子中间是给出家人拜佛用的，在家人男人跪拜用左边的，女人用右边的；

在庙里按顺时针方向行走拜佛

进庙前沿尽量不要走中间，沿阶梯边沿而上，男左女右，进门时尽量不要走正门，因为方丈门朝晚课时都是从正门进的，而沙弥等从偏门进，所以为了和寺院一致，大家都尽量应该从偏门进，男左女右，进去时尽量跨右脚，出门时也从偏门出就是，不要踩在门槛上（一般寺院门槛做得很高）。进庙门的时候,千万不要踩门槛.（据说门槛是神的肩膀还是啥了，踩了就是不敬）

先，心要虔诚，要茹素，手要干净，不要在庙堂里大声喧哗以及说无关的“唠叨话”，不要用手指点佛像，不可大声喧哗和讲不敬的话语。还有比较重要的一点，不可以随口胡乱许愿，因为许愿一定要还愿的，如果没把握做到，就千万别许愿。别求发财，佛不是保佑你发财的。可以求平安，求健康顺遂。不要随口许诺给佛什么供养，然后又抛到脑后。佛又不争你的一柱香，这个说法是要让我们不要随意承诺，所谓做人应该有言必践吧。佛所恼的应该是这些虚妄之言吧。

不要跨过蒲团，因为也会给人一种不庄严的感觉，而你后拜，却站在正在上香的香客前面，也是不礼貌的行为，因为可能会让别人起（口真）念，贪，（口真），痴就是修行路上的三毒。三毒不灭难见真如本性。

去道观许愿是要还愿的。一年愿望实现后回来，方法进去问人就可以了。如果没许愿光是拜，就不用。寺院一般是不用还愿的，但是你最好许个做多少善事的愿。就发愿来促使你本身的许愿。

不要不经寺院同意采摘寺院管理范围的花果，私自拿供品等物，这也是不对的行为，叫“偷盗四方常住”也要获果报的。

不要在寺院吃荤食......>>

问题五：去庙里拜佛讲究什么拜佛的礼仪???????现在信佛的人越来越多，到名寺大刹旅游的也多了。我们到寺院烧香礼佛、祈福求平安要知道规矩礼仪。但是，很多人并不知道如何烧香拜佛，为使十方善信种植福田、广获法益、正善正行，以满所愿，特将烧香祈福的正确方法，简要的介绍给大家，以祈共沾法益。??????到寺庙烧香拜佛是有规矩的，见到法师走来要侧身，合十鞠躬，让法师从您面前走过，并道声：阿弥陀佛。见到自己要见的法师，进屋后要顶礼法师，并道声：顶礼某某法师无量寿；师父说一拜，您就一拜；如果师父没说，您就直接叩三拜起身，最后入座。??一、进门礼数???????寺庙建筑都有许多道门，从哪一道门进入都有讲究的。据说只有开了光的寺庙才有资格修十三道门。正中间的三道门，才是供人出入的。普通游客，进门只能走右边的那道门，中间那道门叫空门，只有出家人才可以出入的。进门时，男客靠门左侧进，先迈左脚，女客靠门右侧进，先迈右脚，而且这步子，需迈得越大越好。同时进庙内殿宇时应遵循左门进右门出的原则。注意：一定不能踩踏在门槛(据说门槛代表佛祖的肩膀，当然不能踩踏)之上。而登临第1和第6个台阶的行礼意味着一心一意和六六大顺的含义。??二、烧香拜佛????????礼佛前，先要净（洗）手。香不能叫“买”而应该叫“请”。普通人敬香要用左手持(据说右手不净，普通人杀生大多用右手)，三炷为自己祈福，六炷为两辈人祈福，九炷为三代人祈福。而十三是一个极致，十三炷香就是功德圆满的高香。先烧香再叩头。烧香的话，应该是左手拿香，右手拿烛。烧香时，先用自己的火点燃香，要越旺越好，人们就常说香火旺盛嘛。左手在上，右手在下握住香，高举过头顶作揖。作揖后，把香插在香灰里，就可进门叩头了。叩头的话，要认准佛祖菩萨或罗汉。比如，你不能向地藏菩萨一阵猛叩头。上香以3支为宜，此表示“戒、定、慧”三无漏学；也表示供养佛、法、僧常住三宝。这是最圆满且文明的烧香供养。上香不在多少，贵在心诚，所谓“烧三支文明香，敬―片真诚心”。香入香炉时应呈水平角度，曰平平安安。???????跪拜的姿势是这样的，双膝跪在蒲团上，双手合什，注意，这个双掌合什要注意手心处呈空心状，高举过头顶，向下至嘴边停顿，可许愿，再向下至心口，默念，再摊开双掌，掌心向上，上身拜倒。???????祈福还有一个仪式叫开光，当然是由得道高僧来主持最好。平时开光的东西置于家中，须得初一十五净手焚香，否则为不敬。但如果是很特殊的开普光，则不同，开光的物件可随身携带。供开光的物件只能是象牙、金或玉制品。???????把开光的物品和写上被祈福人的姓名和生庚八字(记不住生庚八字亦可不写)的纸用红纸或红锦囊包好，递上随喜一份(最好是以三六九数字相关)，请大师帮忙开光。言语需恭敬，否则冒犯了大师，不给你开光。???????开光的过程是把所有的开光物件放于一......>>

问题六：想去拜佛，什么流程？有哪些禁忌？求佛的学问“菩提本无树，明镜亦非台；本来无一物，何处惹尘埃”-这首《一切随缘的》的歌词很好，周六我和女友去八大处拜佛了，一直是佛祖的信徒，但是却不懂得烧香拜佛的学问，呵呵，我知道自己是个不专业的信徒！但是每个人理解信仰的角度是不一样的，我只知道：有佛缘的人一定要有善根才可以！我只希望自己在有生之年做更多的善事，呵呵-第一次正式的为佛祖上香，还学了点小学问。-一、上香的时间要在初一、十五、二十五-二、烧香注意事项:-在寺庙内有很多菩萨，如果你愿意，可以一尊一尊的拜过去，如果时间不允许，只需在大雄宝殿前烧。步骤如下:-1、自己请自己的香，不能由别人付香火钱.。-2、最好用自己的火点燃香(三支即可，不需要大把大把的烧)，-3、面朝大殿的大门(现在为了防止火灾，一般不可以在大殿里烧香了)，双手轻握三支青香(男的左手在上，右手在下，女士反之)，突然向上方一提，燃烧的火随即会熄灭，千万不能用嘴去吹灭。-4、上香时先上香后礼拜，三根香就够了，敬在一个炉中即可，“万佛一炉”然后经过每一座佛堂时，合掌拜三下就可，佛教根本就没有诸多讲究，最主要你有没有清净自心。-5、把香举至额头一般高，闭眼许愿，然后三拜。（举香的高度不得底于下身）-6、右转，面朝东方(一般大殿的门是朝南的)，按第3步方式许愿，三拜；然后朝南，朝北-7、拜完后即可将香插到香炉内，注意：应该用左手燃香，因为右手杀生，左手相对来说要平和，不可往香炉内一丢了之。-8、女人大姨妈来的时候不要去上香。-9、进庙烧香，意思是点燃自己的心香，点灯是点亮自己的心灯，这时就可以得到佛菩萨的加持，使自己得到智慧等等。所以香可以烧一枝，可以烧两枝，最多烧三枝。不必多烧。-10、进庙烧香，可以自己带，也可以从外头买，不过一般大殿上都备有香，所以你可直接用，如果经济条件允许，你可以往功德箱中放点功德钱，如果困难，放心菩萨不会怪罪你的，你拜了佛也一样有功德。-11、不过见过很多信佛的人请上一串念珠挂在脖子上，师父说这样做一般人是承受不起的。所以希望朋友们以后如果请了念珠，请把他带在手上。-12、焚三支清香，一支敬佛，一支敬法，一支敬僧；-13、庙里的垫子中间是给出家人拜佛用的，在家人男人跪拜用左边的，女人用右边的；-14、进入殿门里，帽及手杖须自提携或寄放他室为佳，万不可向佛案及佛桌上安放。尽量不要走中间，沿阶梯边沿而上，男左女右，进门时尽量不要走正门，因为方丈门朝晚课时都是从正门进的，而沙弥等从偏门进，所以为了和寺院一致，大家都尽量应该从偏门进，男左女右，进去时尽量跨右脚，出门时也从偏门出就是，不要踩在门槛上（一般寺院门槛做得很高）。进庙门的时候,千万不要踩门槛.（据说门槛是佛的肩膀，踩了就是不敬）-15、先，心要虔诚，要茹素，手要干净，不要在庙堂里大声喧哗以及说无关的“唠叨话”，不要用手指点佛像，不可大声喧哗和讲不敬的话语。-16、还有比较重要的一点，不可以随口胡乱许愿，因为许愿一定要还愿的，如果没把握做到，就千万别许愿。-17、别求发财，佛不是保佑你发财的。可以求平安，求健康顺遂。不要随口许诺给佛什么供养，然后又抛到脑后。佛又不争你的一柱香，这个说法是要让我们不要随意承诺，所谓做人应该有言必践吧。佛所恼的应该是这些虚妄之言吧。-18、在庙里按顺时针方向行走拜佛，不要跨过蒲团，因为会给人一种不庄严的感觉，凡有人礼拜时，不可在他的前头走过。&......>>

问题七：那种用来烧香挂在门后面天花板上的叫什么圣诞节用冬青和槲寄生点缀环境，是西方人又一传统习俗。用冬青树枝编成花环挂在大门上，或是将几枝冬青摆放在餐桌上。据说绿色可以驱邪，而冬青那红艳艳的果实、绿油油的叶子，在寒冬腊月确实使人感到一股春天的气息。

问题八：烧香拜佛的时候.和尚师傅要敲一个东西.那东西叫什么哦?磬

佛教常用呗器－－磬

作者：佚名来源：不详阅读：27时间：2007-6-20录入：竹叶青对女儿红

据说‘磬’起源于我国古代，在虞舜时期，它便成为很重要的乐器了。当时的‘磬’，是用玉料或石料琢磨而成的。那些石料，出产于我国泗水（在今山东省境）两岸的深山之中；它的颜色类似漆树，夹杂少许细白的纹理，看上去好像是玉类一般。也有用太湖石去磨制的，不过，这种品质不如泗水的石料坚实而精致。

根据文献通考考证：到了南齐时代才有铁造的‘磬’，又到了陈代才有铜造的‘磬’。

初期使用玉料和石料所造的‘磬’，是把石块磨成石片，形状如‘矩’，中间折曲，两端低垂。有如日本字母的‘＾’字，也很像我国‘注音符号’的‘ㄟ’字一般。―造‘磬’的方法，在考工记（考工记：书名，一卷；言百工之事。即周礼之第六篇，亦名冬官考工记）一书中曾有叙述。

‘磬’的种类很多，有‘玉磬、铁磬、铜磬、编磬、笙磬、颂磬、歌磬、特磬’等许多类型。每一种磬，大致都是用一枚到十六枚的石片或铁片组合而成的。它是由于利用石片或铁片的长短厚薄的差异，而发出不同的音律。

例如‘编磬’的制作方法：它是用十六枚石片（石磬），按照十二种音律的次序，横列成上下两排而组成的。还有一种叫做‘方响’的乐器，它是‘磬’的一种代用品；它是用十六枚长方形的铁板排列而成。

上面所说的‘磬’，都是悬挂在‘□（钟磬架子）’上敲击的乐器。在朝鲜半岛，到今天还有‘编磬、特磬’的‘方响’被流传使用著。日本奈良兴福寺，不久之前还有一只‘华原磬’被保存著，据说是一件非常名贵的古物。考其形状，是属于‘钲鼓’的一类。

佛教的‘僧磬’，和上面所介绍的‘乐器磬’大不相同。佛教的‘磬’是‘钵’形的。据禅林象器笺‘呗器门’（日僧无著道忠编著）说：‘僧磬与乐器磬，其形全别。乐器磬：板样曲折；考工记所谓倨勾，一矩有半者。僧磬：如钵形；只园图经云：可受五升。可知天竺磬亦如钵器矣。又石湖梅谱，以梅花半含比僧磬，支那（中国）僧磬之制可知焉。’

佛教的‘磬’，大致有‘圆磬’（即‘大磬’）、‘匾磬’、‘小手磬’（即‘引磬’）等三数种。‘圆磬’有如钵状，多用铜铁等金属所造。大者径约二、三尺，高不足二、三尺。小者径约半尺，高不足半尺。‘匾磬’是石造的，象器笺说：‘小磬如桃大，底有窍，贯绪，连缚小竹枝为柄，以小铁桴（槌）击之，名为引磬。盖因导引众故名。’现今之引磬，已改用木柄，贯以铜线。

‘磬’是‘犍槌’中的主脑，在寺僧集体行动时，由‘维那’或‘悦众’用它指挥大众进退起止，号令赞诵。

在大寺院、大丛林里，‘维那’管用‘大磬’，‘悦众’持用‘引磬’。上殿时：‘悦众’一人或数人，站在‘维那’（一人）身后，‘悦众’等于是‘维那’的部属。‘维那’起腔，‘悦众’接腔；‘维那’转腔，‘悦众’跟腔。他们必须声声响朗、字正腔圆，以防大众高低失准，参差不齐。

‘大磬’的敲用，多半是在‘起腔、收腔、合掌、放掌’、以及‘佛号’等处。

‘引磬’的敲用，多半是在‘问讯、转身、礼拜’、以及其他‘动作’的场合―如晚课‘蒙山施食’时，‘行者’的动作等。

‘大磬’大抵用于指挥‘腔调’，‘引磬’则用于指挥‘行动’，‘大磬’并有振作心神的作用。‘引磬’在不敲‘铛、铪、铃鼓’时，在必要时配合木鱼作为敲打‘板眼’之用。

小寺院小道场人数少，‘维那’、‘悦众’两者往往都由一人兼任。于是‘大磬’和‘引磬’就得由一个人同时并用了。

‘大磬’和‘小磬’，除了要在‘日常课诵’、或者是各种‘......>>

问题九：拜佛算不算迷信?什么是迷信?

广义上说，迷信是指人们对于事物盲目地信仰或崇拜。

狭义的迷信，按照我国解放以后约定俗成的习惯，是专指人们信星占、卜巫、风水、命相和神鬼等的思想和行为。?

迷信活动一般是专指民间的神汉、巫婆、算命先生、风水先生等所从事的抽签、打卦、算命、看相、看风水、驱鬼、跳大神等活动。

什么是信仰?

信仰，是指对某人或某种主张、主义、宗教或神极度相信和尊敬，拿来作为自己行动的榜样或指南。概括地说，信仰是人对人生观、价值观和世界观等的选择和持有。

所以拜佛是属于信仰不是迷信！

问题十：用挂面拜神什么意思你说的那个黄色的东西有的是用檀香木的余料做的，有的就是一般的木料经过粉碎和干燥加工而成.

泡妞文明恋爱

1、不是每个MM都能追到手的

好女孩子总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最高超的追MM原理，你一样追不上TWINS里的任何一个。换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着，你肯定觉得烦。所以说爱情是需要物质基础的，至少需要平衡。

2、追MM做是一种严肃的社会活动

千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些MM确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。最后补充一点千万不要在MM面前显得愤世嫉俗，愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。

编辑本段六、泡妞速成

LESSON1慧眼识电：

美女也放电？男人爱慕一个女人，全世界都会知道。他要是放起电来，简直就是排山倒海一目了然。可女人在这方面就含蓄的多，放电对她们来说就是一门艺术，当然，艺术有的时候常常让人感到一头雾水。所以“男人”这个粗心又多情的代名词，常常会错过身边很多“电流”。[来看看美女们是如何放电的？]

LESSON2必备条件：

“美女美女我爱你，就象老鼠爱大米”这句经典歌词，几乎已经成了男人的座右铭，男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。天下女人虽多但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么到底谁才有机会抱得美人归？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了[抱得美人归你需要哪些基本素质？]

LESSON3旁门左道：

各位男士出外“打猎”的时候，一遇到心仪的女性，不知道会用哪一种招数来点燃爱火花呢？眼神交流？语言调情？还是用手指轻轻撩对方的掌心呢？[学习下最强泡妞招数吧]

LESSON1如何拉住她的手：

如果你仔细观察一些摄影图片或者杂志封面，你会发现女人的手是最容易“寂寞”的。如果不拿点道具做点动作就会觉得模特太生硬了。在男女的世界里，可别让你女伴的手“闲”着了：过马路时要牵牵她的手，天寒地冻时捧住她的手吹口气……如果你爱一个人，请记得先“抓住她的手”。

LESSON2约会指南

为什么失败的总是你，为什么老天对你如此不公平？不要抱怨，恋爱中把握技巧好比巧遇到意中人还具有高难度，对于一份新恋情来说，成功的约会是爱情圆满的关键，怎么样在约会中有良好表现？约会时候应该穿什么，吃饭应该注意什么？什么样的讯息是她暗示你？她究竟在想什么[如何在约会中变得光彩夺目？]

LESSON3接吻秘籍：

多数男人都将接吻认定为是性爱前戏，心中打的如意算盘是如何快速通关，不过这种猴急的态度可是让多数女性反感的！虽然每个人对亲吻的时间长短定义不同，但是平均看来，女性朋友还是认为男人所给的吻度并不够……[吻落在何处最高明][看女人最想要得到的六种男人][恋爱要注意十类女人的心思]

LESSON1短信攻略：

携着你手，今生在风浪里畅游，悠悠爱曲，心里在轻轻地演奏，温柔的吻，总是甜在心头，希望和你相依相偎走到人生尽头，其实两情相悦一生厮守怎么够？如果还有来生，愿能再找到你把爱恋重投，快乐本无尽头，爱情本无尽头，直到天长地久！[恋爱绝学之爱情短信]

LESSON2谈古论今：

常言道“好汉无好妻，赖汉娶娇妻”，历史上无数事例证明此话不虚。如果你没怎么学过历史，看看自己周围，也能发现这是爱情领域里的一种常见现象。爱情如战场，机会来临时不管有没有准备，你不去争取，过后就只能挤在围观者的队伍里感叹“好汉无好妻，赖汉娶娇妻”了。看来无耻是娶到美女的首要因素！

LESSON3老手经验：

没有钞票、没有钻石，他们都是在情场中经验丰富的老手，他们尚未成婚，事业起步不久，经济状况属于中等偏下水平，但知道怎样讨好女友，怎样表达诚意。如果他们的手法放在你身上，你又有多受落？[泡妞讲技巧少花钱也能很浪漫][男人泡妞之绝杀三十六计][揭密女人常说的谎言排行榜]

编辑本段七、如何泡妞

泡妞---不要怕,你的主动会带来她的反感,你不主动,她也不主动,也就慢慢淡下来了.如果你开始的表白被她拒绝,那也很正常呀.不要气馁,谁知道这个女孩子心里在想什么呢?也许你再表白两次,她就会被你打动,一个心地善良的好女孩是很容易感动的.如果你受到一次挫折,就立刻离开,再也不去答理这个女孩,把自己紧紧地保护起来,默默地舔舐伤口,在你痛苦的同时,殊不知,那个女孩子也许也正在心里遗憾,后悔呢!也许她会偷偷哭泣,后悔拒绝了你,再看到你漠然的眼神,她也很痛心,但是她却不会对你说,绝对不会请求你回来追她.你的过度的自尊心,可能会伤害了女孩子敏感的心.她会认为你不是真诚的喜欢他,要不怎么会就这么放弃了她?有人说,男生真难,追女孩子太不容易了.可是我的感觉却是,这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的,从生理和社会的角度,女人总是被动的.如果反过来,让男人都脉脉含羞,女人变得勇往直前,世界才乱了套呢!女人的羞涩总是美好的,动人的呀~~~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难,最终获得佳人芳心.相反的例子却少得很.有的男生,就怕别人说自己什么死缠烂打,落下不好的名声.可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子,受了点挫折还继续对这个女孩子好,说明人家确实很喜欢,很有诚意,如果没成功,也不遗憾,并没什么啊?谁让人家喜欢了?最讨厌别人跟着瞎掺乎,也最讨厌那种自己没主意,过于在乎别人对自己看法的男生,活该这种男生找不到女朋友.是男人就勇敢点,女孩子本来就感性,容易沉浸在爱情里.虽然你付出了辛苦,而一旦你的真心打动了她,那么你得到的将是更多更久的加倍的爱.这样的例子,在身边比比皆是.女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的,为了换来这份甜蜜,开头的辛苦算什么啊?而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的.所以,建议有的男生勇敢一点,去追求自己喜欢的女孩子,不要那么畏畏缩缩,一来是让人觉得你没男人气概,二来是你自己怪难受的,然而最最最重要的还是:最后你什么都得不到.幸福总是自己挣来的,别指望别人施舍给你!再补充一句,我觉得主动点儿挺好的,因为你的目标是你自己真心喜欢的,女孩子往往被动,被动的只能选择接受和拒绝,所以我宁愿主动出击,爱我所爱,无怨无悔

编辑本段泡妞短信

1、诗歌的美丽在于唤醒内心的浪漫，散文的精彩在于呼应心灵的回声，小说的神韵在于延伸生活的憧憬，短信的魅力在于提示你：被人惦记是一种幸福！ 2、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执著。我愿始终守着对你的这一份执著，等你，等你…… 3、我对你的思念像深谷里的幽兰，淡淡的香气笼罩着你，而祝福是无边的关注一直飘到你心底。 4、.或许有千里冰封，或许有万里雪飘，您的热情和温暖却使我觉得，生活里没有冬天。 5、我从不敢奢求太多，因为我知道，希望越大，失望也越大，我只能很努力地去追求自己想要的，像扑火的飞蛾，不管结局如何，始终无悔！ 6、如果今生我们注定擦肩而过，我能做的，惟有深深地祝福你，愿你永远快乐！然后收我所有的点点情意，期待下世再与你相逢... 7、爱一个人是很傻的事。为什么我却依然执迷不悟！忘一个人是很快的事。为什么我却还保留你的影子！ 8、如果有一天你想起了曾经爱过你的人，我永远是其中的一个，如果有一天在这世界上没有人再爱你了，那时我肯定已死了! 9、我对你的爱不能用距离来衡量，无论你在哪里，我的心都在你的身边。我的爱，你只能用心来体会。 10、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！ 21、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。 22、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！ 23、我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。 24、我想你是一个手机，每次打电话时可以紧贴我的脸，我想你是一只手表，一天至少也能看上十几回，亲爱的想你了！！ 25、阴阴沉沉的天气让你我的心情吟唱低沉的恋曲沉睡在天堂里的小雪找到冬天的乐趣无色无味无声无息无日无夜的祝福送给你 26、如果可以，想轻轻抱你在怀；如果可以，想轻轻吻你一下；你的快乐就是我快乐，你的忧伤就是我的忧伤，你的一切永远有一半是我在与你分享 27、今天，夜依旧很黑，空气依旧是冷冷的，星星依旧闪烁，我心痛的以为自己不爱你，而眼角流下的泪却告诉我，我爱不够你。 28、为什么，会如此的想你。即使在这沉沉的深夜，我却仍然无法睡去。。。 29、远离你，是我最佳的选择。尽管我是如此的深爱着你，做出这样的选择，让我心痛难忍。我知道，既然在你心里已没有我的位子，我又何苦痴情不忘。 30、想你好象也没有什么分别在日里在夜里某些方面在每一个恍惚的刹那间清冷的梦如同你的手指在我眼角划过，一如你的音容，踪影不见

编辑本段八、男人必做

1、一个男人最重要的应该是坚强。那些失败过一次就怨天尤人，萎靡不振、跌倒了爬不起来的男人坚决不能要。男人要能给女人安全感，如果你找一个老公，不能够照顾你，还要经常在你面前哭诉自己的不幸，让你也承担他实际上是可以挽救的痛苦，是非常的失败的。 2、忠诚。这点就不用多说了，相信所有的女人都不愿意自己的老公红杏出墙。 3、有气度。一定不能找小家子气的男人，即使他爱你。但是因为一点点小事就吃醋，不论你是因公与上司出去应酬，还是因私与多年不久的朋友聚会，在你回家后大吵大闹或者阴沉着脸半天不搭理你的男人，其实是自私的。当然，他会说他那是因为爱你才吃醋，可是不要忘了，爱一个人也要给她自由，姐妹们千万不要做被男人用各种方法把你变相的留在家里做只能洗衣做饭的家庭主妇。不是说家庭主妇不好，而是做为现在这个社会的女性，要有自己的社交圈子，要独立、自强，不能给自己自由空间的男人千万不要找。 4、身体健康。不要求那个男的有多么的威猛高大，但一定要身体健健康康的。一个女人身体有点毛病，可以称之为弱不禁风，如果一个男人整天病怏怏的，你说像啥话? 5、不要xxxxxx乖宝宝。没人说孝顺不对，孝顺的男人很善良，但是，夫妻之间的事都征求xxxxxx看法，毫无自己主见，嘴巴里动不动就说：“妈妈说。。。。。。。妈妈说。。。。。。”这样的妈妈面前的乖宝宝坚决不能要，记住，你嫁的是一个男人，并不是那个男人的母亲。 6、爱屋及乌。一个男人如果真的爱你，会爱你的一切，包括你的坏习惯，你的朋友，你的家人。。。。。如果他不能忍受你的朋友或家人某些方面的缺陷或对你身边的人有所不满，那么做为一个聪明的女性，应当尽量避免他与他们见面；如果他苛求到要求你与他们断绝来往，不用犹豫了，甩了他吧！ 7、有一份稳定的收入。爱情是很重要的，但是要建立在有面包的基础上。不一定要万贯家财，可生活要有保障。所谓贫贱夫妻百事哀，如果一个男人连孩子的奶粉钱都拿不出来，这个月初就开始担心下个月的供房款，那么，你跟着他只有吃苦的份了。 8、自信。浑身散发着自信味道的男人，能让女人放心的依靠。 9、外貌匹配。不要求他一定英俊潇洒，但要看上去不至于引起公愤，总不能你亭亭玉立一大美女，身边找一矮个的黑胖子吧。 10、细心又有情趣。他可以不记得你大伯小叔三姑四姨的生日，但你的生日与结婚纪念日一定要记住，这两个日子在婚姻生活中是很重要的。能够出去浪漫一下，还有礼物收是最好的。 11、无不良嗜好。烟可以抽一点，酒可以喝一点，但不能太过。你总不想天天回去面对一个醉醺醺的酒鬼，嘴里还不时散发着一股浓浓的烟臭味的人吧? 12、社交能力强。不是说一定要活跃得见人就笑，见手就握得那种地步，也不需要他在社交方面有一定强硬的手腕，但不能羞羞答答。一起出去应酬，他只知道站在一旁傻笑，而找不到话题与你的同事交谈，凡事需要你出来撑场面的男人，会让你脸面无光。 13、大男人气概。这里说的大男人气概，不是说大男子主义，那种在家里典型家务一点不做、衣来伸手饭来张口的男人不可取。大男人气概是指你在外面受到欺负时，他能够挺身而出，毫不犹豫的为你出头，真真切切的保护你。光是这一点，这个男人都值得你考虑托付终身。 14、有责任心。男人一定要有责任心，自己做的事要敢于自己承担，无论是公事还是私事。那种一有事就往别人身上推的男人不但卑鄙而且可耻。 15、有一颗平和的心。这个世界已经习惯以一个人事业上的成功来衡量一个人的价值。事实上，一个人的价值在于他的存在对别人是否重要。即使那个人不能在事业上取得与其它人一样辉煌的成就，但是他的平凡生活对他身边的人一样很重要就代表有价值。如果一个男人不能以一颗平和的心去看待自己的得失，整天愤世嫉俗，怪社会不公、怨生活不平，那么你和他在一起也会影响你的心态，容易偏激，给你的心理造成巨大的压力，导致你不快乐的生活。

编辑本段九、泡妞感受

我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感。从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！－－－－－人生很美好，快乐在其中，要学会寻找!

编辑本段十、泡妞必知

第一称呼女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您，见面时对她说“我以后可以称您为你吗”，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女人爱意的用语。第二理论女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对于擅长数字，理化的男性会非常倾慕。在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感。第三决断力女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是小事，也往往要询问一下女性的意见。也正因为如此一位优柔寡断，婆婆妈妈的男人很难成为女性的理想对象。第四暗示女性对暗示的接受度很高。如果有人对她说她今天很美的话，她很可能就真的认为自己很美。试着对心仪的女性说：“不知道是什么原因，现在突然觉得和”已不像是外人了！第五方向女性对于方向感是较差的。带她到一个她不熟悉的地方，她一定会紧紧抓着你或渐渐握着你的手。如果女性无法一个人回家的话，一定要陪伴她安全的送她回家，这种方式比起语言的追求有实际效果。第六机械机械能力也是一般女性较弱的一环。男士们不妨试着修理一下电话，录影机等电器用品，让她看看你在机械方面的能力吧！第七婴儿婴儿也是女性的弱点之一。女性较易对喜欢小孩的男性产生好感，如果迎面来一位抱着婴儿的妇人，此时你去逗弄那婴儿，相信你的女伴必会感受到这份温馨，对你愈来愈有好感。第八白，圆，亮女性对于“白，圆，亮”的事物特别有好感。选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会，都是不错的选择。第九秘密秘密是女性的弱点。女性只会对非常亲密的朋友说出秘密。在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了。别轻忽了此种弱点的运用，如果能运用在追求的方式上，效果非凡。第十式音乐音乐也算是一弱点。爵士音乐较会使女人产生兴奋感，与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会，尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显。第十一同情女性极易对事物产生同情心，也正因为如此，即使对于没有好感的男性也会有同情心。试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性，相信会有一定程度的进展。第十二具有魔力的字眼“结婚”就是一个最有魅力的字眼。但是千万不可用“结婚”来欺骗女人感情，此种手段就太卑劣了，要使用此弱点的前提是“真有结婚的打算”，若真有此打算一定要早日表明清楚，因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白。第十三知性赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性，单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜。你可以对她赞美“像今天和你这样有知性的人聊天，这辈子是第一次”。第十四玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点。送花最好是玫瑰或卡特兰，送珠宝最好是钻石，如果经济状况许可的话。 `第十五色彩观察女性喜欢的色彩有助于做进一步的了解。积极的女性比较喜欢白，红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重；喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性；偏好蓝色的女性则比较难缠，个性比较不定；和比自己年长的女性交往的话，尽量选择喜好紫色的女士；喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求。第十六季节性女性对季节的反应比男性来的早。追求女性时切记“以服装为对象是个高级求法”。第十七发型发型是女性的一项弱点。女人的发型受到赞美，这个女人一定会很高兴。对于发型多加赞美是会得到很好的效果的。第十八算命这可称得上是最大的弱点。好好利用此弱点，看手相或面相是最好的；因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸，好好发挥吧。第十九抚触这里所说的抚触是指碰碰手，碰碰肩，我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服，其中道理就是如此。第二十柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点。女性大多喜欢有曲线。设计的建筑物，对人亦是如此，女性对于让人感到脾气柔软的男人较有好感。第二十一横式文字喜爱横式文字是女性的“弱点”。各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式，可以采用一些横式文字与女性交往，别忘了——英文就是一种标准的横式文字。第二十二纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的。请准备纯白衬衫，清爽洁净的发型及对味的服装，否则一切的追求都免谈了。第二十三电话的声音女性的耳朵对于低音会产生很大又很快的反应，即使在白天双方有磨擦，试着在晚上拨通电话给她，也许一切都会有转机。切记！说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型。第二十四附加约会结束后都会道别，但是如果再一次紧握她的手，也许原本只是朋友的感情，在这一次握手后，会突然有“情侣”的感觉，写信给女性时在信尾附加一句“我爱你”，并且重复写两次，这种行动必定会令女性为之心动。

编辑本段如何策划一次成功的约会

1.过多的请吃饭和送礼物只会让你进入友谊区。你应该用自身的幽默风趣来吸引她，而不是用礼物。 2..给自己暗示和潜意识：约会是为了测试她，看看她是否值得你继续深交，而不是为了追她。 3.用email和她联系，建立熟悉感。在通过几次email后，给她电话来确定约会时间。 4.在电话中，和她开玩笑，说她会不会是个古怪的人。这会微妙地反应出来，你是一个幽默有趣的正常人。 5.让她来你屋子喊你，“这样我就不会因为你迟到而左等右等”。而且，这种做法也会让约会之后带她回你房间更加容易。 6.使用“碎片测试（The Flake Test）”——问她是否会因为什么原因临时不能赴约，再约会前把这些问题解决好。 7.和她说“我们只是朋友”——告诉她，你只是想和她做个朋友，让她知道你没有更多的想法，也对她没有任何需求感。 8.让她感觉到，你只想和她喝杯咖啡，而不要没打算把她在你的屋子里多留一会。 9.在咖啡厅时，放松，把她当作你最好的朋友。向后靠，讨论一些有趣的话题，例如戏剧性的事情、暴力、丑闻、黑色幽默，表现得自大风趣。在这时你不需要赞美她，你可以晚些再这么做。 10.如果你打算多花一些时间和她在一起，你可以和她去逛街，去一些有意思的店。尝试在和她逛街时，不时和她走散，表现出你对她没有任何需求，也没打算粘着她

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

好了，关于看相和算命有什么区别和有什么搞笑的笑话的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！